所谓青春
我似乎是个没有青春的人。在无限延长的童年和猛然到来的成年之间，青春并没有给我留下多少时间。
十几岁的我，每日的生活，无非是课堂里走神，操场上发呆，回味一些不属于我这个年纪的快乐，幻想一些必然不会到来的未来。教室，宿舍，一日三餐，早上六点到晚上十点的课，没有意外，没有惊喜。所谓的考上一个好大学并不能成为青春开始的憧憬，我从来都不知道为什么要学习，只是相比于考高分的喜悦，我更恐惧于考低分时存在意义的消失，除了分数与排名，我的人生似乎写不上任何东西。
没有志同道合的朋友，没有青梅竹马的懵懂，没有一个想要奋力去追逐的目标，甚至没有一个可以沉迷其中的兴趣。脑子里终日的昏昏沉沉，塞满了穷光蛋的窘迫和情感缺失的迷茫。我不知道这些问题从何产生，又如何解决，只能逃离，逃得越远越好。所以我对大学的选择，唯一的评判标准就是距离，我几乎要去到中国最北边的城市，但是到底我也是个意志软弱的人，折中选择了没有那么北的北京。
当我坐上去北京的火车时，我开始觉得我的青春大概是真的要开始了，我甚至开始有些期待四年后的我自己。但是，我还是我，还是那头拿掉了眼罩的驴子，惊慌失措地看着眼前奔驰的马群，我就站在那个磨坊里，一动不动，不敢前进，也不愿后退。四年里我什么也没有做，还是一样的不爱学习，没有兴趣，在床上与电脑桌前消磨着时光。一路踉踉跄跄好歹毕了业，看着学位证上那个过于陌生的学位，认不出的自己，突然开始一阵反胃，开始厌恶自己。人一旦开始讨厌自己，做任何事都成了一件难事。我离开了磨坊，丢失了磨盘，终于开始没有目标的乱窜。不停的从一个城市离开，去到另一个马上就要离开的城市，从一份工作换到另一份毫不相关的工作，昼夜颠倒，暴饮暴食，介于失控与崩溃的边缘。
当然，这么长的时间我并不是完全没有学到任何东西，我终于明白自己无法持球，所以我把球传给了别人。我重新接过了父母递给我的嚼子，戴上社会送给我的眼罩，开始在那个新的磨坊里一声不吭地拉磨。
我告诉自己不要想，不要去思考，只是去感受，感受这个磨盘的阻力，皮鞭的刺痛，感受自己愈加沉重的步伐。我开始慢慢习惯了这种生活，日复一日的跑圈拉磨，手脚似乎更加健壮，脑子里不停搅动地浆糊终于开始稳定下来，我现在甚至摘掉眼罩也不会挣脱磨盘。我学着开始打量这个我呆了大半辈子的磨坊，嵌进皮肉的磨盘，磨坊的门依然那么小，视野却变得更大，可以看到更多的世界，甚至可以看到对面那个磨坊里，跟我一样默默拉着磨的驴子。
时至今日，我已经到了而立之年，我感觉自己好像死过了一次，重新开始了轮回，再次回到了童年期，又开始睁着眼睛打量这个世界。只是这次，我已然清楚自己没有办法融入那片马群，自己终究不是一匹好马，只是一头驴，一头体型瘦小经常迷路的驴，但是当我拖着那个磨盘走出磨坊的时候，我开始隐隐察觉，拖着磨盘也可以奔跑。
我想，我的青春大概是真的要开始了。
